森林

话说我好象抛弃着呢度好耐...都五可以甘讲噶其实...由于个人学习同埋稳工噶原因 所以就短暂消失着一小段时间

至于自闭后的汇报系...考证不理想  稳工稳五到...所以大家有咩好介绍记得介绍我..五介意介绍张长期饭票俾我...少奋斗几年...

最近有地失心疯

由于X先生的现任女友 话诚意想同我做朋友 而搞到我呢个死蠢又发癜着好几几几日 当然现在都系有地五多正常

话说 来者非善啊  甘惟有 距当我白痴 我当距弱智罗

反正他都走拉 飞埋去稳女罗  我呢地过客可以起咩作用呢 距想同我做F 摆明太过得闲 建议距都修们心理学 有咩想问埋问距条仔罗 问我把鬼啊 我可以讲咩啊 讲同你条老以前发生过咩啊 咩时间咩地点啊 咩情景啊? 弱智...做朋友?可笑得很...我同距男人都做五到拉...同距...摆明来者不善拉...

好拉 最近除了呢地之外就是我地学生会地事拉..果地野...好难讲清楚...不过一句 ...成也公关..败也公关...期待剧情发展拉..

我要自闭两个星期 努力复习拉

如果响Q度看不到我  可以发下信息我噶

我要努力拉

 各位两个星期后 见拉~~

最近 时间都不知道怎么的 过得好快好快

除了自己的学习 就是忙碌部门的事情 快招新生了 自己也快退休了 大二的好象都不成气候 有点担心

这些事情 都缠绕着我整个生活

上星期六 在广州上了6个钟头的课程 然后站了1个多小时回到学校 崩溃的累 躺下就睡死了

除了这些 忙碌的生活

她们的爱情 不知不觉 也在我生活里做起了配角

她们的爱情都种各样 每个人的故事都那样的相似  或许从她们的故事里面 我开始了对自己的审视  一幕幕都那样的倒影着过去的自己

有时候 觉得 当时理智地选择分手 是对吗 如果我坚持下去 当什么也不知道 那样结果会怎样呢 这样的爱情 值得吗 或许或许 

几个星期也只是在空闲的时间 或许是她们的电话 或许她们的倾诉 才让我想起了这些 或许或许 忙碌可以冲走很多东西

我必须努力地去做自己的事情 集中精神地完成 认真学习 认真复习 太多太多东西值得我去努力了

但一切 都改变了 改变了  快一个月没有遇到过他了 连我自己或许也快忘记了那样的感觉了 我觉得自己真的可以全心地倾注在我的公关 我的工作了 但原来 还是那样的被打破了 

一条路上 本应该认识的两个人 逃避地 陌生地 檫身而过了 是多么可笑的  我也不敢正视他了 余光看到了他的笑容 但那不是属于我的 他也没有正视过我一眼了  就那样 我们檫身而过 。。。。

我怎么了 心情又再度起了波澜呢 不好的感觉 真的很不好

我要集中精神啊 怎么我不能了 书本还是不能集中地去看 一个多钟头 怎么也没有看进

我 拼命地摇醒自己 但 到底怎么了 还是那样。。。。

以为我贪新忘旧 吾响呢度写野 其实吾系啊 系有只傻豹吾记得著呢度嘎密码 呵呵 。。。。。。。。。

我除了肥了 还是肥了 没有任何变化

返著学5日 又返著屋K拉 因为本小姐我要考试拉 考车嘎 不过呢次吾会衰仔嘎拉～～祝福我拉～～

返著学5日 有种度日如年嘎感觉 好耐好耐先过著一星期

所以呢 写呢篇野嘎原因纯粹系想讲下给没有去前庭嘎朋友仔听 我还健在 呵呵 只不过我之前忘记了呢度密码 所以成日响前庭写野而已 ^_^ ！～～

话晒 过着个好难忘噶生日  甘大个女 第一次吃哈根达斯噶蛋糕 好高卡 第一次饮酒过生日 第一次 开心着心痛着 过生日

酒 确实不是好野  很厌恶 还是没有吐出来 一杯一杯 觉得自己好颓废 吐不出来

突然 或者 不是突然收到着 极其厌恶噶人噶信息  我 觉得人 真的虚伪 我 厌恶  如果有心 无须借口 从来我是怎样 我太清楚 我早知道 你噶谂法 你自己也说出了 我很厌恶你  我爱噶人 不是你 难道你要我说出我厌恶你么  没可能噶野 五好再度打扰我  如果真的为我好 你会找人敬我一杯 而五系叫人保护我咩? 你噶企图太过明显 你噶自私太过着迹  你当过我系咩?!!! 一年几前 因为贪恋我噶好  话当我妹妹 因为果时我丑吧 不然你也不会那样 今天 我变着 你又开始转变  只因我变漂亮了 太过明显了把 你噶虚伪 多么噶恶心  色狼 好在 也庆幸 我没有同你发生任何事........

由11.28号后 我就已经没有想关心过你 任何一件事  五该 五好自恋拉 都无好睇底我 我同我噶他清清白白  五好再次挑战我噶忍耐力~~~~~~~~~难道你真系以为我为着你而稳过第二个咩  五好甘样衰拉五该 没有镜都罗水照下啊嘛 哎~~~~~~~~

本来  心情都五多好 或者是自己都期待着 但始终 还是失望了 心 偶尔 痛着下   信息始终没有收到距噶祝福  本想借酒发癫 肥妹都怕我再次发癫 次次都捉住肥妹来烦  但我呢次好正常甘没有时间发神经 因为有人严重过我  照顾只猫 睇住距 突然觉得 MR X 其实做得几好 因为距没有再次出现在我噶生活中 或许甘已经对我已经好好  好累好累 生日会后 但又五放心只猫 就陪她都凌晨 3点几都没训得入  6点几有俾宿舍噶人噶手机吵醒着  拖住五多舒服噶身体 上着3节课 ...然后就过度着一日了      

寻日 突然知道着件事 五多关我噶事 但似乎看到一地地噶相似 心情突然就很差了

翻看自己锁住噶BLOG 距知道密码噶 但发觉距一次都没有上过 

眼泪终于流着 或许忍着好耐了

因为没得选择 所以选择奋斗事业?五系........

但 我又真系没有能力去忘记 同埋没有能力令到自己不在乎

或许 我真噶可以通过追求自己理想而去忘却一地也 或许新噶追求可以丰富自己.....

前庭 很久没有写野了 因为我都五知道可以点 ...

对于一个人 我系有地愧疚噶 或许连我自己都没谂过会甘

但我都从来都没有后悔我自己当初噶选择

而我 都五想有人会好似我甘 最终痛苦  所以我宁愿一个人自己走下去 .............

突然好想发神经　好多野做最近　

作业超级多　又要赶计划书　又要帮忙晚会　还有是个生日问题

其实　现在搞到我真系五多开心　

呢个生日　真系五多开心　

因为付了学费　而且搬了次宿舍　搞到呢个月用着快３０００了　我真系五敢再用了　

ＯＫ噶　我生日　如果话跟班朋友出去喝点东西ＯＫ噶　但五好摆我上台啊　我边有甘多钱啊　唱Ｋ　加加埋埋　起码５００几拉　大老　以为我系广州人咩　你地中意Ｐ酒　但你都要顾虑下我同虾虾噶感受噶　　　你地噶消费我无法跟上啊　可五可以换位思考下啊　我还要回家噶　我真系已经好愧疚噶了　我五想使屋Ｋ甘多钱啊　　虾虾同我好无辜　我觉得生日搞成甘　　我真系五多开心　我无道理生日话出去玩　吃饭叫人地夹钱一起玩　　首先我都会觉得五好意思　但都没道理甘样想放我同虾血噶　我付了学费　真的不想用家太多钱了　加上我还要每个星期出广州　交通费都要好多钱　　挨　　　可五可以想下人地地感受啊　你玩得ＨＡＰＰＹ　甘真正生日噶我们　有开心都咩　　月底拉　我无法五愧疚噶如果甘～～

如果甘过生日　我真系觉得好对不起爸爸妈妈　距地甘辛苦赚钱　　我地屋Ｋ又五系大富之家　我爸爸妈妈都系打工噶而已啊　不是读ＰＺ噶都系有钱人啊～～～挨｀～　

到１０月为止　剩下了３００　用埋呢３００　我就真系用着３０００噶拉　我好愧疚．．．我想储钱啊～～～～！！！！你地地人只系想疯　点解五可以谂下人地感受　．．．．

呢个生日我真系过的五多开心　

但好谢谢粉粉　她说２０号晚上给我准备的惊喜　而我昨天又收到了小肥妹的礼物解决了我这两天早餐噶问题　还有今天ＴＯＴＯ同我讲话帮我分担下２０号晚噶费用　

但算了　决定同虾虾垫一半　其他他们自己搞定了　本来以为去烧烤吧那玩　就我们全付噶　但有地人真系死变态　五拉拉搞甘大　我真系五想搞成甘噶　我净系想几个好玩的聚下　吃吃饭就好拉　毕竟我觉得生日　如果不能跟爸妈过　但要跟朋友过的

关于ＭＲ．Ｘ　或许在这里已经消失了他的痕迹好久　我都发觉自己好象没提他了　突然我好想发神经　

啊ＭＲ．Ｘ　确实很发神经　　我地已经比陌生人更陌生　我对其噶微笑纯粹礼貌其实我好想同距讲　但距好象很害怕　我重来就五想搞到好象今天甘噶局面　但距　永远认识的就是逃避　或许　我们之间曾经的噶　造成了今天的尴尬把　

两年几　呢个男人　为着追逐一个女人　咩都放弃了　咩都没有　用着两年去得到一个女人　如果那女人真系为距好　我觉得不至于甘吧　

我只觉得他真如他Ｑ名甘讲　傻瓜　何必呢～

男人　没有事业　根本什么都不是　女人是不会选择的　　最终结果　或许很清楚了　

那个小公主　听说考上了　中央音乐学院　新生　

突然觉得好想冷笑　又或者觉得　结局不太乐观　

疑问或许　觉得我在诅咒他们　ＮＯ　我只系讲出自己想到噶　对于我来说　他是过去了　不会再度一起　或许也可以说　如果同距一齐　我要放弃太多野　而距根本无法给予我想要的　加上他不爱我　呢点最重要　自私　或许　我只想保护好自己　如果是错　我都无法解释．．．．

事业　功名　钱　　昨天同宿舍噶女人讨论着好久　渐渐发现我真的几贪募虚荣　我想得到的往往比我能想的更多　或许可以说　野心大　

但五试过　我就一定后悔　我深知道～

呢几日 都好多人已经预早同我讲着生日快乐 好开心 甘多人记得我噶生日

好讨厌某地人噶虚伪  其实已经习惯着 反正都没什么所谓 反正我好讨厌呢个人

变态老 恶心疤瘌 挂住我? 蛙 ~~太多谢了~

无谓人啊1!点解甘无谓.

讲返呢个星期 去着广州 终于搞定晒地手续 10.13我就可以正式开始我噶PR学习生涯拉 开始有返地动力

努力 努力再努力~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我一定会争气 我得噶1!!!!!!

超级无敌累啊~好多人啊 ~累到虚脱~饭难以下咽~

好可笑 擦肩而过 竟然没有言语的交集 大家都厌倦了吧

回避 我们都在回避

刻意的陌生

想到当时的甜言  多么可笑

当时的无话不说 到今天的无话可说

累死了 要睡了

原本 很开心地整理着铃声

为什么 要破坏我原本平静的心态

把我逼向了绝路 何需那样

我祝福你 但你要我给予你怎样的反应呢

我无路可逃

全世界都叫我醒  对 你做对了 我彻底醒了 我痛到连求救都没有力气了 我可以点做啊

或许你真的以为我放下了 真的以为我可以接受   但你要怎样去面对那样的场面啊  我知道你很幸福 我不需要你照顾我的感受 但至少你不要去伤害我的感受

从来 你都那样的自私 有理会过我的感受吗

她来探你 跟你过生日 难道我的出席 你可以心安   还是你太幸福了 连被你抛弃的女的 你嫌距五够幸福 想用你自己的幸福感染下距啊

你过你的生日 你完全可以不发信息我的 我比现在快乐

为什么 你从来都不会多想想 我会有那样的感受 那样对我是种伤害

我很想过回我自己平静的生活 我也努力着 为何再度在我伤口上洒盐呢

你真的如此残忍和自私咩  点解啊 

一个星期终于结束了 课上完了 好疲惫噶一个星期  好象过了一万年

一个星期 心情都好不平静

下午 终于只剩下自己一个在宿舍了 很安静 看回过去的日志 不知道怎么的两个月没有流过的泪水 流了下来

或许就如 粉说的 我只是压抑了2个月而不是放下了

刚刚去看了大家的BLOG 

其实我很不舍得回来的 或许你们都知道的 我是第一个放假的 也是第一个回学校的 回到来 本以为还是可以很轻松快乐地过的 可是 原来老天爷爷很喜欢作弄人

其实我们这群人 都有着自己的烦恼 有时候或许是为了不让大家担心 所以忍着不说 又或者 有时候也不想解释太多而放在心里不说

或许在我们中间 我是最懦弱的一个了  整天挨声叹气 哭泣

说真的 我自己都不知道我什么时候真的快乐过了 两年的大学生活 我真的累了  朋友的背叛 利用 陷害 黑暗  玻璃插脚 手指手术 坏男人的纠缠 被抛弃  太多太多  被迫去看 世界的残忍   两年了  或许学到了很多 其实或许是自己心都开始逐渐地封闭 麻木   但不知道为什么 自己还是会泪流满脸

其实 说真的 我们都是很奇怪的组合 怎么聚到一起了 真的怪怪的 呵  BUT 我还是觉得很好  跟着牛说的 乌龟朋友们 呵呵 我好想念 我们的潜乌龟~

有时候 累了 就会自闭起来 只沉醉在自己的世界里 忽略了关心了周围的人 或许也是我自己性格的缺陷吧

我一直都好安静地

不说一句爱

点解 你如此的绝情 如此冷漠 比陌生人还要的陌生

见面 不如不见

连招呼 你都懒得打

你的冷漠过分的明显

 上天在作弄我吗

曾经日思夜想的遇见 却那样的错过

今天 不想的遇见 却日日遇见

不想扮作陌生人 那样更只会更难受

点解要甘对我 

只是想做返朋友 就算我知道自己还没有放下你 但我都不会去打扰你的生活 不会发信息你 不会Q你 但连大方打招呼 难道不行吗

点解啊

分手后  我都只是当你朋友甘关心 没有也没有希望你能对我做什么 

我跟你SAY HI  你过分明显的冷漠表情

失眠啊 训五着啊 难道寻日地潜乌龟太刺激拉 哎呀呀 地低B游戏都可以甘刺激

超级五想返学啊 呢几日我先可以话真正过我的暑假 但点头尾都无够5日 顶~~

其实返到学校 我都有得玩噶 但点解我甘五想返呢 哎 哎 其实都好好玩啊 超级自由噶 可以好自由甘同朋友仔去吃饭唱K喝糖水 好自由甘享受学校龟速噶校园网 好舒服甘享受自然风 还有没有经过人工程序噶自来水 享受洗白白噶时噶冷热SPA 蛙 其实都几叹噶 ~

话说 下学期新货到 我地师妹师弟 未出发先兴奋 连同我同级的 都如此  甘好玩咩 哎 有拖拍 埋又系一个字 烦 其实自己一个埋仲好 无使成日为地小事吓餐饱 无使怕对方变心而想尽办法 至多系咩情人节啊 圣诞啊 孤独地 都系果几日噶感触下 好多神经质10日 20日 半年 一年AND SO ON

下学期看似悠闲 但又真系好忙 太多野逼埋逼埋一起 公关课程 公关证 四级 还有要忙最后在学生会噶交接工作 稳实习 哎 好烦

一谂到下学期噶学代 就谂起当时噶自己 其实都系因为五服输 最后先坚持落黎 大二第一学期 我确实做着好多惊人噶野  都系自己甘大过女经历得最多野噶时候 确实自己真正思想噶转变系在大二噶第一学期  忙到一日净系吃一餐 发住烧去做野 忍住疼痛去完成工作 调训新人  被屈吃死猫  竞选 演讲 内部斗争  小手术 好多好多噶野  所以话大学系一个小社会 适者生存 学生会待多了 人就不怎么厚道了 呵呵

话甘快 我就快要毕业了 一切都太快了 但愿一切都顺利 。。。

得著拉 好開心

好開心啊 

可以松下气拉

^_^ 最好得生日礼物~~

这些天 由边日开始记起呢 8.7吧 一直都想详细甘记低呢次噶长隆之旅 但太多噶原因 都系没有详细甘记下 不过唯一可以形容噶系  好开心 好幸福 好惊 好痛 `~ 开心系 好开心同群众们一齐玩  想起来 我好久没有同一班朋友去果边度玩了 响我人生最后噶暑假 可以甘样 我好开心 呵呵  好幸福系  好多谢你地陪我玩哈比王国 知道你地觉得无聊噶 旋转木马 都陪我玩着两次  所以我觉得好幸福 多谢你地 从来都五会觉得自己系公主 我都好五明白 点解人地话女仔都有公主症噶 但我却没有 发觉自己好奇怪 其实很喜欢旋转木马噶 还因为包括着泡泡噶伴随 好少同人讲 其实我好中意泡泡  五知道点解 我见到泡泡就感觉到轻松快乐 至于惊吓 大家都应该知道系咩噶拉  过山车  真系我噶极限了 我自己都没想过自己会去玩  因为我真系好胆细 发觉自己又勇敢着 呵呵 而好痛 就五知道点解 第二日起身 全身痛死了。。。。。

8.8号 返着去练车 结果咩都死着 或许真系后遗症 五敢前又五敢后 咩都惊餐死噶 哎  挨  晚上  好无聊甘上网到处看看 自己八卦 或许系 我真系好想知道 以为自己已经没事了 点知 只怨自己看了不该看的 原来还是会伤心

8.9 早上练车 中午回到家 吃了饭 看了看电视 其实也无心装载 糊涂地回房间睡 等待群众下午的家访

或许心里有地野 所以好艰难先训着 但被一条无关痛痒噶信息吵醒着  又训五着了 成个人有地阴沉  直到群众来到 好开心甘同距地潜鸡笼  呵呵 ~

因为妈妈不想洗碗 又因为我家饭桌不够大的缘故 所以爸爸妈妈选择了出去吃 其实群众不用太介意噶 因为我家系甘噶拉   大四喜系我地饭堂来噶 呵呵 都几多时候爸妈懒就出去吃

其实 好久没甘念过了 好想自己系男仔  吃完饭  那时候爸爸要去那应酬 避免不了的是酒 好想自己系男仔 甘我就可以帮爸爸档酒 哎。。。酒。。我很讨厌呢样野 。。。11点几太累了 我睡了 可是爸爸还是没有回来。。。。

8.10 练车 练车 练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车练车 练车

幾天 都五知道發生著咩樹 唉   成日失眠 先訓又訓五到 唉

總覺得 呢個2007夏 系一個多事之夏  極度鬱悶

呢排 好多人分手 分分合合都有聽聞 但傳到我耳果時 就系得一個結局 分著

大一嘎好朋友 分著 回頭睇下 都兩年拉  唉 都系分著 過去以爲 都希望距可以好幸福 就算 我同距嘎友誼已經逝去

小肥 大學嘎師妹 分著 同希 唉 過去以爲 距點都五會受傷 因爲男嘎都追得距几辛苦 波折得好似連續劇 結果 原來陷深了 對方冷淡了 還是分手傷心收場

還有地路人甲乙 即系認識但五多熟嘎 又分

睇親都沒有好嘎  開始懷疑 咩系愛情

我問 飛飛  愛系咩 點先叫做    愛呢         飛飛話  五名最好

唉    。。。。。。。

貌似好嘎ENDING 其實代表著好多未知嘎開始  所以何爲 HAPPY ENDING 呢

污點。。。

牛說嘎 十年八年都有得講  我 嘎 呢個污點 

其實 我真系好Q想咩都删掉  允許我激動下 爆下粗  他媽媽的 死變態 我真的好Q想兜把星距個王八蛋

好心距個死變態 知下丑拉  他媽媽的  气死我啊拉

點解可以甘樣啊 真系 太差勁了 怎麽樣的男人啊

真不敢相信自己過去有喜歡過呢种人  成年 拉  頂距個肺

自己系未傻著啊 過去 唉

我。。。。唉。。。太長篇拉 。。。都五知道點講拉。。。。。

污點啊  人生污點啊  牛話我死蠢拉  啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

講返 删掉QQ QONE裏面的所有 雖然系有地可惜 但系真系想有個新嘎開始 五想再次 生活向回憶中

前男友 最近都幸福了  或許如他所願 同返著距個女友 一齊返 其實都五知道應該點去形容距個女友 系前女友 ？還怎樣 好矛盾的形容詞 。。。算嘎 。。由得距。。。。都知道著成個月了 。。都好小同距講。。其實我想知道。。。但都系沒問出口。。。。都系矛盾 。。。算拉 。。。。唉

實在很討厭去練車 好恐懼 惡夢啊  好得人怕～～～

多事之夏～～

快地過去拉 

我喜歡秋天啊 ～～

其實 人比人 比死人 我DAY嘎 但吾DAY點解 真系好DOWN

覺得自己真系一無事處 突然 咩特長都沒有 除了粗心大意 一日扑几次街 好像都沒有咩特別

人地 系一粒閃閃發光嘎星星 有著好燦爛嘎未來 細細個就舉辦著個人嘎演奏會 成爲最年輕嘎 舉辦嘎人演奏會嘎 人  得到國家大師收爲徒弟  就好像公主一樣 受萬人疼鱫 和 矚目  

而我 咩都吾系 平凡得沒有得再平凡 光都吾多見到 唉～～～丑小鴉

突然覺得自己好像鴨子～～～

又突然發覺 怪吾得 人地迷人地迷甘深 又終于又地明白點解人地話同人地應該沒能之前

唉～～～

突然好DOWN 爲自己而已 好暗淡 沒光芒 究竟上帝製造我出來有咩作用嘎 難道我只系個 路人甲乙

OH~~MY HEART IS 碎ING DOWNING  應該過兩日就沒事嘎拉 死吾去 我習慣了我嘎心情變化大嘎拉 還有我相信我嘎自我恢復能力  唉 都21年了 咩都習慣嘎拉～

不恨 不怨

以爲自己可以咩事都沒有 但點解還是 難受 

她等袮 袮等他  我只是局外人

袮鱫她  好明顯

點解 次次都感樣啊 我恨自己啊

好恨自己 

恨自己 還會心痛啊 恨自己 吾放過自己

一切一切 自己很清楚 點解就吾放過自己 啊 

祝袮幸福 除此之外 我可以做什麽

開始發現 連自己都吾知道發生著咩事

究竟發生著咩事啊

醒來 只系 泪流不止

妳沒有給予過我任何謊言

除了袮說過的 會保護我

但 傷害我的確袮

或許 傷害我最深的 系我自己

一切一切 都系我錯

錯 在 我去触碰了不屬于我的 也要不起的 愛情～

他不爱我牵手的时候太冷清
拥抱的时候不够靠近
他不爱我说话的时候不认真
沉默的时候又太用心
我知道他不爱我
他的眼神说出他的心
我看透了他的心还有别人逗留的背影
他的回忆清除得不够乾净
我看到了他的心演的全是他和她的电影
他不爱我尽管如此他还是赢走了我的心

                                           -《他不愛我》

 好緊要地歌詞  地人話失戀 了 听什麽歌都會流泪

但 我已經不流泪了

記得 听過的一句話 當泪水流干嘎一刻 那就代表真正的結束了

其實自己很清楚了 或許很多野對我來講都很不真實 愛情都系

不會再有任何期望了 甘就吾會再有失望

記得 那段時間 所謂的熱戀時期 听得最多嘎系“你好，你所撥打的電話已關機。。。”

一次次嘎期望 一次次嘎落空  忍受 忍受 。。。。

吾想再受傷了 真的很害怕了

或許系我的罪孽 過去積累下來的

心再度封閉

重新開始了 我會去追求對我真實嘎野 MY DREAM   MY JOB

据說 可以用在一起的一半時間忘記失戀的痛

但點解 用了完整的時間 還是忘不了

28號  什麽日子

心動心痛的日子 注定了悲傷的日子

好累 我已没力气去争吵  也没力气去生任何人的气

心很难平静

只想安下心 复习好 考试 然后回家

这里好难受 好热  好热 热到想死

过敏 又过敏 好讨厌 

讲过我过敏心情就不好  谁记得

所以我会选择不出声

最近太多事发生了 心难受过 痛过  甘又点呢 谁会怜惜  那就自己慢慢愈合把

昨晚做了蠢事 

他都不鱫我

为什么我还要苦苦纠缠 为难自己

好辛苦

真的好辛苦

揉着我脸颊的吻
只是给好朋友的未曾
没有更多的可能
心里有火呐喊也无声
怕你听了会心疼
乱得没分寸
baby 你知道我心里有个人
再也没有其他的疑问
我甘心被注定为此生存
我知道你心里有个人
如此那么的认真
凭着爱对命运抗争
我们都是如此的奋不顾身

我只爱他我承认
就象你恨我的那样深
可是爱无法等分
对你来说也许太残忍
躲开你这火眼神
心里难过翻腾
baby 你知道我心里有个人
再也没有其他的疑问
我甘心被注定为此生存
我知道你心里有个人
完全控制的灵魂
凭着爱对命运抗争
我们都是如此的奋不顾身

我祈求所有的残忍
眷顾我心里的那个人
(baby 你知道我心里有个人)
有个人有个人
就是你就是你就是你
(baby 哦~)
无法继续生存哦~
(我知道你心里有个人)no no no
(我们完全被受困)被受困被受困
我不笨我不能我不笨决不能
面对爱情我奋不顾身
你知道我心里只有一个人

伪装的坚强 什么时候才譮被拆穿 

高估自己的坚强

不知道该做什么

原來袮已經不是我的傻瓜了

點解要甘對我 我究竟做錯了什麽

我可以點樣面對袮

除了笑 我還能做什麽

不想讓你爲難 不想讓你煩惱 我只能選擇說我沒有很在意 EASY COME  EASY GO嘛

能笑著薱袮 但原來泪水騙不了自己

最近腿部受到蚊子的嚴重襲擊 偏體輪傷啊

好多傷痕  被人認爲我去打架回來拉 不過我這麽溫柔 又點譮做呢甘嘎野呢 哇卡卡

我家傻嘎說我肥 555555·～JOYJOY要减肥了 ··

暑假“殘酷”减肥計劃～～！！ ～～^_^·～～～～

但被嚴禁節吃 ～～還要餐餐正常·～甘點减肥呢·～55555···

星星 好多星星啊

荧火虫 飞啊飞啊``哈哈~

"傻瓜~~傻瓜~~傻瓜`~~"^_^

感觉好怪 不习惯 MISS U 好想打进签名里  但发现自己没资格 不敢跟他明说 也怕打进去了 他会误会

很想跟感觉走 不想想太多 但自己在犹豫什么 哎

不相信任何人 世界充满谎言

有人可信吗? 没有  人 都可笑~~

点解尼个世界可以甘

无言了......

我的鱫 不需要得到袮的允許 袮不是我的誰  一切已成過去拉 五好再烦我拉 

袮沒有資格過問我的一切 我喜歡誰是我的權利 沒義務跟袮報告

極度厭惡袮 還有你的她 發覺妳地系天生一對   祝福妳地

我喜歡誰 我 鱫誰 干袮什麼事

袮已失去 詢問的資格

星星不再是你可以陪伴我去看拉

他陪我走過的路 袮不會也沒資格陪我去

關係沒明確 又怎樣 一切都不是袮可以過問的   傷害 ? 袮給予我的已經鴝多拉 就算以後我得到的是傷害 都不關袮嘎事啊 

妳以爲你是誰啊 我不是袮的誰

傷害我的袮 不要再妄想得到什麼  一切已經過去拉

我拍不拍拖 關袮咩事啊

看到又怎樣

我有我要追求的 究竟關袮咩事啊 點解袮可以甘無聊啊  打探我啊?

我咩都五關袮事啊!!!

袮管好袮自己就好  拉 還有袮女人啊@@!!!!!

好Ｑ烦啊｀～～选咩课哇～～｀顶你个肺～～几好心情都破坏晒拉

吾知道自己想点   究竟想点

唉  好煩啊~~

好热啊 ~~

好怕 啊~~@!@

好怕到頭來結果還是一樣

唉

哎呀 中毒深喇 冇死喇 怕 怕喇～～

救命啊·～！！

处女碰处女啊～～～恐怖！！！！

555555～～

好怕重复痛苦～～好怕啊～～

谁都不是谁的谁

谁谁谁 令我心伤 

谁谁谁 令我歡笑

谁谁谁  待我好

谁谁谁  

谁?

突然發現自己 望著天空 已經想吥起谁了

討厭的季節 又來了

被人笑说幼稚 或許 如果能 我都想

只是 無法幼稚去思考

累得狠  純粹身體得累

一切都变得壓迫 壓力日益增加  自己要得是什么

幸福得回憶 ?  美好的回憶 ?

我真的沒有了  是從前過分執著吗

眼前的一切 如此迷糊

突然恐懼起來 或許這就是後怕吧

快樂 開心 狂笑 酒精 香烟 。。。。。。。短暫的快樂 換來的是什麽 恐懼 陌生的世界 開始明白到世界的含義

很害怕 貓的生活 難道就只能活在黑夜中嗎  感受貓的生活 但 原來更恐懼 更擔心 貓 會迷失在黑夜之中 嗎

多疑了嗎 但酒醒后發覺這個世界更恐懼 更無助 了

人与人之間的信任應該值多少 漸漸發覺 世界里的每一個人是多麽的不值得信任  包括自己

獨立地生活 孤單地生活  什麽樣的生活 走在鋼綫上的人們

人 很疑惑的人生 什麽是對 什麽是錯 多少的問號

貓  心疼      喵

會遇到袮的幸福的 袮一定要幸福的    主人

脾气固然的差 扔掉手里的一切 扔 气 好久没气 原来自己很在意承诺

很讨厌 答应了 却做不到 那请不要轻易给予承诺 讨厌这些可恶的东西

承诺 如果不值钱 请不要玩弄

开了个新BLOG 对外公开的 有空可以踩踩 SOHU噶  Q资料里有地址

而这里  森林不对外公开的

密友 才有资格共享森林 

宿舍在播  我很想爱他

我 在想什么

但一定不是以前的他拉 呵呵 

好Q烦啊 好Q烦啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

好Q心理压力啊```好Q有心理压力啊``````````````无好都指望晒我拉~~~~我得一双手``一个口咋`~你地自己学下做拉 `~~~~~~~~~~~~~~~~~

哎呀呀 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~放过我拉~~~~好废啊你地~~~我分身乏术啊~~我没72变啊~~~~~~~~~~~~~~~

哎呀呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

只猫最近很辛苦  哎哟 但我又帮五到距咩也 唯有精神上支持距嘎

加油 嘎～NEKO～～一定系最好的～～～～·

猫猫醒 猫猫劲 猫猫冇得顶··^_^～

我发觉我地BLOG都系意识流来嘎  所以难怪某人话睇冇明白嘎 将就下拉 呵呵

讲都呢度 我又好Q激气拉

本来我好好地玩紧 开开心心 嘎   点解地人甘自以为事啊  都快讲明拉  地人就系五明 好心距自己给返个面自己拉  不要让我讲得甘明好五好  你五烦 我都闷拉

同你真得无法在沟通拉  我都没这样得耐性跟你沟通 不要再同我讲你点 点点拉 还有你以前点点点拉 也不要跟我说我以前点点点拉  也不要跟我说你以后点点点啊   好烦嘎拉 你想讲埋同你个女人讲拉  距一定好Q开心同享受你同距甘讲嘎 

你就好人 放过 我 拉     真系好Q烦啊·～～～

过了个周末 心态有点恢复  以前的我好像回来了 斗志回来了

看来这个修养期都几耐下 不过该恢复好自己的状态了 

上周末 很有幸地见到了 影响中国最大的10大女性之一的贾雪鹿   很想能认识她 很想能从她身上学到一些 就算 4成都好啊  我想一定有机会的  我要认识下

JOY 这名字 记得是初中的时候开始用的 一直陪我到现在  希望能陪伴我到老 也希望自己能象大JOY那样 成功 （大JOY是我这周末在广州认识的一位曾经在4A广告公司工作过的人）

事业心的确很强 不知道为什么  或许是因为妈妈小时候 说过 妹妹你一定要有骨气 一定要争气

就算我多么懦弱 就算我多无能 我都不会在工作上轻易放弃的 而且我也很好胜在这方面 MAYBE这是个弱点  但我也知道 很多人支持着我 

例如是你们  在看我BLOG的你们  PIG朋 DOG 友们 呵呵

我最近在犹豫 要入党不 很矛盾 因为很多东西很麻烦 枷锁也就多了  但入了 。。唉。辅导员叫我去。好迷啊～我自认政治觉悟不是很高嘎咋·～～唉～～都吾知点讲～

最近很迷茫 ～有地糊涂～

昨晚～被辅导员卖猪仔去参加不知道咩演讲比赛～我胡里胡涂地又入着决赛·～唉 ～～吾知道辅导员开心会吾会俾我请多地假嘎呢？

今日睇着个林海峰个栋x笑（X代表那个字我吾知道点打嘎） 距话写BLOG嘎人系露体狂  睇BLOG嘎人系偷窥狂  死嘎 甘我埋系露体偷窥狂 。。。呵呵 。。。。。

PS ：经常睇吾明我BLOG嘎某某 我地BLOG系 焾到咩就写咩嘎  MAYBE前句讲乌龟 下句就讲水鱼嘎啦 ·～将就下 呵呵

因为某些原因 威威被送走了 心情很不好  妈妈哭得厉害 爸爸充当了坏人的角色 把它送走了 其实我知道爸爸比我更难过 因为他们的相处时间比我要长得多

   一切都是我的错吧 如果不是我的任性 一切都不会这样

知道威威 被好心人收留了 罪恶有点减少 起码对它有全面的照顾 MAYBE有天它能成为一只狗医生 但我对它也有歉意 

威威 我舍不得你

从今以后 我都不再养宠物了 不想害了它们 ......

因为我的任性 爸爸妈妈容忍了我 到头来令到他们伤心的是我  我是如此的罪恶啊

从看照片 泪掉下 无法停止

对不起 都是我的错  不是我的任性 一切都不会发生

点解次次我都会这样的错啊 伤害最爱我的人

我 如此的可恶

想返屋企 但我真系好惊啊 吾知点解 我好惊返去 但我又真系想返去  响呢度生活 真系搞都我好具 好具 点解 我吾知道点解甘样  总觉得这里好无助啊 依靠 想依靠 但会被人认为过渡依赖吗 

不安 烦躁 厌恶 笼罩住我个心  究竟点解会甘 

日子一日日甘过 好想去一个冇人认识得地方

以前吾明白点解地人想甘样 现在有地明白拉

每个人的经历不可能一样 只能相似

否定别人的过去 那是种幼稚的行为 也只能一笑置之

吾熟悉我的人话我 乐观  冇烦恼 羡慕我 说宁愿似我甘 钝钝地 傻傻甘过日子 思想简单

不知道我该给什么反应 该谢谢他们 还是该为他们不了解我而悲伤呢

我讲过 我是钝 因为思维不敏捷 但有很多东西 i know

笨鸟 不会永远待在那处 因为它知道自己笨 它会飞 就算那过程多艰辛 路途多遥远 。。。。。。

我家小宝贝有自己的屋子了 豪宅啊`~得人怕~~看来我老爸老妈真的中晒毒拉`~

小宝贝在小区N受欢迎听爸爸妈妈说 每次去花园都汲引N多目光和N多手多多 还要被追 哎  可怜的孩子啊

想回家了 不知道怎么的 在学校不怎么开心 很孤独的感觉 每天起来都很不安  不知道是什么样的感觉

但其实回到家又怎么了呢 哎  其实自己要什么自己都不知道 很盲目地过日子

哎~

最近竟然无聊到跟粉粉打网游...真突破...在想自己到底在搞什么的..看电视 打游戏到凌晨4点 哎~~

因为课程调动问题 由星期5开始就没课了 放3天的假  有时候会错把星期5当作星期六 然后又恐惧星期天的到来 因为快到星期一 哎  突然觉得 怎么我的青春就这样就过去拉 救命

什么日子啊 我想怎样啊

还有一年拉  一年后工作了 什么样子 好奇 但又恐惧 难道毕业了就失业了

该在哪工作啊 挣扎

哎哟哟..好想回家啊 ~想念威威..听说爸爸妈妈给它做豪宅了~~还有私家花园呢

哎哟哟

估无到你地班傻老 对我两张照片有如此多的评价 呵呵 傻噶`~

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不知道自己有没做错 但由心那样做 对得起自己吧  只是他好象误会了

我真的不是他该珍惜的人了 无谓花那样的精神在我身上 这算是精神的出轨

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不会再在森林提及他了 哎~~重头看来 一切又何必呢 大家都有自己的生活 ...

无奈啊`~~

返学前在的ＪＯＹＪＯＹ　　咔咔

返学后的 JOYJOY

据知情人报道  JOYJOY一切安好 嘻嘻 

最终结局  无结果 

JOYJOY说失恋了   呵呵

他们说是有人 失恋了

好~~

报告完毕

天冷 啊 `~~~各位猪朋DOG友 要注意 保暖哦 ~~穿得象番薯最是 最好拉 `~嘻嘻~~`

但JOYJOY冇衫着啊`~冇带厚衫啊~~555~

我应该点做 好迷糊  自己不想堕入那样的角色  但却纠缠在那样的关系之中 

很清楚自己 想要一起看星星的人不是他 但 只是寂寞了吗  只是。。。

几年后 我们会怎样 你我都无法估计 戒指 无法佩戴

我们是怎样的关系  你我大概都糊涂了 

你讲的每一句我都很清楚地记得  我也记得我说过的每一句 只是你忘了你跟我说的和我跟你说的 。。。你对我的承诺没有一样完成的 现在又这样对我  4个月前这一切发生该多好 我会等你 等你直到你解脱了 只是现在一切不同了   

对你太了解了 你对我过分地坦白了 以前 无法成为爱侣的我们 这样的纠缠 有何结果  我清楚 你不清楚？

我不会是接受戒指的人  其实现在的时期 她会是最鱫你的人 或许她的方式有问题 但一切都是真的 只是你太多牵挂了   她会是一辈子对你好的人  而我 变了 或许你以为我可以一辈子等你  但我已经不再了 我飞远了  

只是我任性地继续错下去 

一切会结束的 

好想快点回到学校  日子过得很空虚  但回到学校又怎样 不也一样

有种被遗弃的感觉  很孤单 很寂寞 心情不好 天气不好 潮湿的天气 不喜欢

秘密森林 黑暗的森林

起来 拿起书 发觉心很乱 看不下 放下  起来了 电视在放着无聊的节目

日子过得如此颓废 

走出露台  天阴阴的 潮湿的气息  讨厌的气息

午后没有阳光  饭后对着电脑发呆

信息又再响起．．．．．

有了翅膀 我还是不会飞 路有多远

一年的时间 365天 366天 会改变什么  人的机遇 不曾想过低头 不曾想过放弃 但目光太冷漠  经常在想理想与现实的距离  渐渐地发现 自己找不到理想了 。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

缘起缘灭  妈妈的话 她们的话 记得 回想 思考

妈妈说 无论怎样都不能成为第3者介入别人的情感之中 。。。。        

SEAN说  我该避忌这样的位置。。。。

不会成为第3者 但我在做什么呢 自己知道的 在一年多前我已是失败者 我是另一种角色 或许就如某人跟我说过的 我没得选择  这样的角色 注定了暧昧 对他的依赖从无减少过 只是说过的 我已不再爱恋 不再等待他的信息  角色错位 现在换他的信息伴我入睡  而不再是我 

想人疼我 想人关心我 。。。。他给了我。。。只是。。或许我错了。。。。因为在他背后有人的时候。。但不舍得他对我的好。。。孤零零的我不想无所依靠。。。。是我太自私了。。

他容忍了我的无理取闹 容忍了我的任性 不开心的时候会哄我开心  不曾有人这样对过我 除了爸爸妈妈外

他不是那个会在转角处等待我的人 回头看我的人  早知道 

我在寻觅着 在等待的人不再是他     11.28后的我不再等待他 

只是我在想  我错了？我是坏人。。。。

2.12 结束 学车的18个钟头的理论学习  累得很  由早上到晚 一回到家就累到连饭也不想吃  N久没6点多起来了  中小生的返学时间 在想 以前自己怎么可以忍受  累死了

2.12 5：45 终于逃出魔掌了 结束了 终于结束了  赶快赴约 哇～～心怦怦地跳嘎·～心急～～

2.12  6 ：00 哇 好多人 啊·～好壮观的画面 怎么变化都不大嘎  耶 惊吓度为 0   算了·～不过 老师真的老了 很多  大家成熟了   MAYBE 大家都经历了很多事情把 这些日子

2.12 不知道几点 移师 EASY WAY 唱K 哇～～GOOD~~好Q 搞笑 会城话版 只有他们才唱得出嘎～·好搞笑嘎～

2.12 23：45   发现 人 口是心非 明明还鱫她 明明还惦记着她 只是否认 心里却那样的记着    对自己诚实点拉 好心 自己骗自己  只沉醉在那个虚设的世界  执迷不悟 

自己有何藉口和权力去人家呢  我们不是情人 不是亲人 只是。。。。我多管闲事 ！！！！  i wanne be with u  but  .... i can`t

没有这件事防碍我们
难道我和你又会一样
就算不是她
也有问题吧
早该分开不该怪她
即使跟踪你
来临案发现场
牢牢看守著你
提防你搭上这一个她
下个她
都会趁我看不到诱惑你
明白如你要这样易变心
哪到我害怕
就算她跟你有段情
我也为你高兴
用第三者身份见证
最不可靠是爱情
我们无人能得胜
再温馨
仍不够耐性
捱得到第四者煞风景
当初喜欢你
其时你有别人
完全都因为我
才完结过去抛低了她
不过接替我当天那位置
情外情转了对象
别要太惊讶
没有她都会有别人
你我避免不过
混乱间将彼此错过
有几多故事最后
爱人仍然同一个
看清楚
谁都背叛过
谁亦曾被骗过
不知道
伴侣再换就更好
还是越来越退步
能让路还是再睹
就算再三上诉
你争我夺投进谁怀抱
谁话爱你注定
好心好报
第四者跟你有段情
外遇万千灿烂像繁星
可惜那并发症
再温馨仍不够耐性
捱得到第五者煞风景
                                                       －《三角志》

最近很有感觉的一首歌 记得很多年前 某个同班同学很喜欢这歌 她就是当中的角色

现在突然我有感觉了  只是我不会成为里面的人吧 应该

不会相信自己会是伱最后的一个女人 也没勇气去做  也不会去做  因为一切都变了

伱误会我喜欢上别人了 所以紧张  伱怕我会转身离开  会有这么的一天的 只是不是现在 

对伱的感觉 我已分不清楚 只是没有了心痛的感觉  

伱说 希望我能好好的 

我说 命运已注定 我们无法抗拒 

伱说  。。。。。

害怕伱那样说  为什么 伱要说这些呢  伱最近很奇怪  是距离让我无法看到伱 而这样感觉吗

我说的是真的  伱愿意相信吗 

那次伱醉了 胡言乱语了 伱还记得吗 希望伱说的是醉话

不想破坏现在的关系  破坏了  我就会消失了 我会离开的  一定

最近很多事情发生 心很乱 

每当开心的时候都很多事情发生

心很痛 没自信去过日子 过去的都一幕幕重演 好恐怖 不想回到每天哭泣的我 不想回到那段恐怖的回忆 辱骂 耻笑  好恐怖 真的好恐怖 我不愿想起的 为什么又想起呢   不能入眠 哭累了 睡了 醒了

昨天的信息  伱说的 我记得的 但我真的很累了 不想回答伱的说  朋友说伱是坏人 因为伱这样对我 真的 我都知道伱不是好人 伱对我真的是好吗 我都糊涂了 为什么是这个时候伱才这样的对我呢 我要怎么做啊 她们说既然我清楚了感觉 为什么我还要苦恼  那我为什么苦恼 我只是想 为什么时间这样地过了  错过了 不唯美的错过 伤害真的很深 伱对我的伤害真的很深 一次次的伤害 我对伱的一次次宽容 是我笨 纵容了伱的无理   

这些天 我都糊涂掉了  很多东西都糊涂掉了 昨夜伱的举动 伱的信息 我能感觉什么呢 伱说 我要鱫爸爸妈妈 鱫自己 和鱫。。。    对的  我很博爱 但却不懂鱫自己

记得那次 见着哭着回来 恐惧着的我  伱的答案却那样的令我心寒   我就那样的不重要  但现在答案已经不重要了  我忍够了

但现在呢 伱 伱的举止 伱的信息搞到我更加的讨厌 虚伪的男人  因为寂寞吗 因为空虚吗 想起了我  当我是什么呢  

对伱没悔恨  伱确实对我不差 当我不再爱的时候   不再因伱而受伤的时候 我觉得伱对我真的很好  但我已经不能再相信了 特别是男人说的一切  maybe我真的变得不可理喻 伱感觉到了  她们都感觉到了  

我信我能做好一个妹妹的 真的很感激伱对我照顾 我也开始忘记曾经的伤痛了

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为什么日子过得这么的无奈 这么的彷徨  最近在看《人性的弱点》  因为我很愚蠢 想得到更多的领悟

我该怎么活呢  我真的不知道该怎么地活  如果我改变了那些 我还是我吗  突然发现自己变成了木偶  突然发现很悲哀 从来都不觉得 也不愿用可怜来形容自己  但不知道为什么突然很想用这词

妈妈骂我 猫猫骂我 爸爸骂我 所有人都骂我  为什么所有人都只会骂我  我到底怎么做才不被骂  我真的很怕  很怕 很怕 为什么总是骂我 我做错了什么吗  为什么所人都骂我 都怪我 

小时候 老师骂我  没做错  只是因为我成绩不够好 骂的是我而不是成绩好的

从小到大 为什么被骂的总是我    我没做过什么啊 为什么总是骂我   就是因为我笨吗  因为我理解能力差吗 为什么总是骂我 所有人都骂我  我做什么都不对吗 

努力地对所有人好  什么都退让给别人  妈妈爸爸说不要跟别人吵架  不要霸道 不要生气 要有好脾气 不能任性 什么都要学会退让

但20年了 我都那样做了 但我呢 现在呢  为什么都要骂我     所有的都是我错了吗

 难道我不能做我想做的   要我想要的     我都有我的喜怒哀乐 我不是木头人  我都知道什么是伤心 什么叫心痛

本来作为最小的 我应该得到的是疼爱 所有人的疼爱  但就因为那些封建习惯  什么我都没有 连疼爱都欠缺 

对 我知道爸爸妈妈很疼我  我知道的 所以这么多年我都不曾为我要忍让的所介意什么  因为我知道 爸爸妈妈都很不容易才把我养这么大

但我 发觉我活的 不是我想要的  很多的枷锁～

訫很痛 脑子好空白 很害怕 一字一句 都打得我很痛
卟知道 原来我伤害了伱 很害怕 很彷徨 不知道能做什么
很怕失去  对不起 原来我真的是 废物一个
以为自己可以保护好所有珍惜的人 原来我不能 原来我太自以为是了 反而是伤害了
突然发现 我在这世界上到底有什么用呢  什么都不会 每天都那样的过日子 逃避吗 但我又在逃避什么
痛苦了很久 想麻醉自己 但发现原来快乐好像已经卟属于我了
昨天我是快乐的 真的很快乐 好久都没那样了  只是开心中多了几分担心
但原来快乐很短暂 没想过今天会这样
伤害了伱 真的不是我的原意 也不知道会伤害伱
伱骂我是对的  但我真的有听伱说的 每一句都听着的
今天真的应该开心的 因为妈妈生日 哥也生日 但似乎妈妈也怪我了 怪责我 说我没心 说她连我的朋友都比不上了 因为我没心
听了  心快死掉了 昨天逛了一天  为的就是礼物 可惜真的挑卟到  前些日子在广州也想留意买礼物 可惜很多因素都是没买到  真的 不想为买礼物而买礼物  那有什么意义呢  
但卟想说多了 
发现自己最近很冷漠
心痛 了 很想沉沉地睡 但失眠得厉害 
废物是我  我是废物
过去一切好像回来了 好冷好冷这个世界 不想回到那段自己的我 很害怕天天流泪的我 记忆还在 被唤醒了
对不起  除了这些我不会说了
为什么我要哭呢 我很害怕 真的很害怕

一个学期没见了 大家都没变 一班疯人 呵呵 真的 跟这样的一班人吃饭 命都短几年啊 消化不良啊 救命 撑死了

一班傻咖 在儿童乐园里破坏儿童福利建设 呵呵

好久没这样开心了 好久没笑到肚子痛了 真的笑到不行 肚子痛到不行

JOYJOY好久没能这样轻松地笑 这样玩了 卸下所有的防备地去玩

谢谢一班疯人们 让我们继续疯～～

但JOYJOY昨天做错了 JOYJOY太无理了 任性了 惹猫猫生气了  

PS 今天妈妈生日 还有晓生日   生日快乐～